|
|
Najlepsze aukcje!
SUPER NAWADNIANIE - przewód kroplujący za 1,40zl (numer 340023163)
PHU KRIS
Kontakt
PHU KRIS
ul. Płochocińska 105 A
03-044 Warszawa
(pn.-pt. 8:00-17:00, sob. 9:00-14:00)
tel.: (022) 499 63 90
kom: 605
293 104
fax: (022) 499 63 91
e-mail:
list@phu-kris.com
Firma PHU KRIS
oferuje:
Przewód nawadniający Drip-Line
Jest...==== OGNISTY KRZEW _-_ coś, czego nie ma sąsiad (numer 337614128)
kwiaty_update1
#user_field #opis
#user_field #stopka
#user_field #kontakt
#user_field #foto
OGNISTY KRZEW
EUONYMUS ALATUS
KRZEW OZDOBNY DORASTAJĄCY DO
WYSOKOŚCI 2 METRÓW
NIE MA SPECJALNYCH WYMAGAŃ, JEST
ODPORNY NA SUSZE, ZANIECZYSZCZENIA POWIETRZA I ROŚNIE NAWET NA NIEZBYT
URODZAJNYM PODŁOŻU
M...
Czas na kawały!
Rozmawia rosyjski zolnierz z amerykanskim.
Amerykanin chwali sie jak to u nich jest dobrze w armii,
ze maja dobry sprzet, ze dobrze ich szkola itp. Az doszlo
do tematu: wyzywienie.
Amerykanin mowi, ze oni dostaja dziennie rownowanosc 80 tys kalorii.
Na to Rosjanin:
- Klamiesz !
Zaden czlowiek nie zje dziennie 30 kilogramow ziemniakow!
Mathematician: Shit happening is just a special case...
Statistician: There is an 83.7% chance that shit will happen. Maybe.
Physicist (Theoretical):
Shit SHOULD happen.
Physicist (Experimental):
To within experimental error, shit DID happen.
Engineer: I hope this shit holds together.
Chemist: I hope this shit doesn't blow up.
Gee, what'll happen if I mix this and ... SHIT!!!!
Biologist: Is this shit alive?
Economist: I hope no one figures out that I don't really understand
this shit.
Beurocrat: I'm sorry, but we can't do this shit until you fill out form
XJ-314159 to make an appointment with our Assistant Sub-Deputy
Manager to obtain form ZN-271828...
CEO: (1980's) I've got all the shit I want.
(1990's) Oooh, SHIT!
Lawyer: For a sufficient fee, I can get you out of ANY shit.
Doct...
Mi? i zajźczek jechali na komisj poborowź. Bilet mia? tylko
zajźczek.
- Wiesz co? - zaproponowa? mi?. - Jak przyjdzie konduktor, to dasz mi
sw˘j bilet, a ja ci potrzymam za uszy za oknem.
Tak si te sta?o. Przyszed? konduktor, sprawdzi? bilet i zapyta?:
- A co tam trzymasz za oknem misiu?
- Ju nic - odpar? mi? otrzepujźc rce.
A zajźczek spad? na tory i wybi? sobie zby. Podni˘s? si, otrzepa?.
- Pocekaj misiu - wygraa? - ja ci jesce pokaz!
I pogna? na skr˘ty. Zanim mi? dojecha?, zajźczek ju wychodzi? z
komisji. Mi? si zdziwi?:
- Zajźc, a ty co? Ju po wszystkim?
- Tak! Wsystko w pozźdku - wysepleni? zajźc. - Zwolniony! Brak
uzbienia!
Mi? pomy?la?, wziź? kamieä, wybi? sobie wszystkie zby i poszed? na
komisj. Wychodzi...
- No i co? - pyta zajźczek.
- W pozźdku - wysepleni? mi?. - Zwolniony! P?askostopie!
Z czego sklada sie pies milicyjny :
- z milicjanta, smyczy i psa wlasciwego
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, brzuch mnie boli...
- Dam panu 3 czopki, na rano, poludnie i wieczor...
Wrocil goscio do domu i mysli:
"Wezme od razu 3, to szybciej bede zdrowy", po czym lyknal wszystkie.
Nastepnego dnia facet z ciezkim bolem brzucha przychodzi do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie jeszcze bardziej...
- Dam panu 2 silniejsze czopki, jeden na rano, drugi na wieczor...
Wrocil gostek do domu i znowu lyknal oba...
Nastepnego dnia faceta w stanie ciezkim przywiozlo do lekarza
pogotowie.
- Tym razem dam panu supersilny czopek do uzycia po poludniu.
Gostek nie mogl juz wytrzymac, wiec lyknal czopek zaraz po powrocie do
domu.
Nastepnego dnia faceta w szpitalu odwiedza wkurzony lekarz:
- Panie, lykales pan te czopki czy co?
- Nie! W dupe se wsadzalem !
Tesciowa:
- Panie doktorze, wczoraj przylapalam mojego synka i corke sasiada.
Mieli opuszczone majtki i ogladali sie wzajemnie.
- Prosze pani, dzieci w pewnym wieku sa ciekawe roznic w budowie
anatomicznej.
- Ale ja i zona syna jestesmy oburzone!
Graja sadysta z pedalem w karty i sie umowili ze ktory wygra, to z
przegranym zrobi co zechce.
Wygral pedal. Sadysta mowi
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedzial pedal i co powiedzial to zrobil.
Ale graj dalej i nastepny raz wygral sadysta.
Wzial wkrecil pedalowi penisa w imadlo i ostrzy brzytwe.
Pedal ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak ta bude podpale...
We wiezieniu:
- Panie naczelniku, moj maz jest przemeczony! Czy nie moglby pan
skierowac go do jakiejs lzejszej pracy?
- Do lzejszej? Przeciez on tylko klei pudelka...
- No tak, to w dzien. Ale w nocy musi jeszcze jakis tunel kopac!
Po upojnej nocy ze slonica mrowek idzie spac. Rano wstaje i widzi ze
zameczyl nocnymi igraszkami ukochana. Wiec wsciekly wzial sie do
kopania grobu. I mruczy pod nosem:
- K...., jedna noc przyjemnosci i cale zycie kopania.
Maz po dwoch latach wraca z wojska:
- chodz, Hanus, pokochamy sie.
- nie moge, mam okres...
- to od dolu!
- mam hemoroidy...
- tak ?! to moze powiesz jeszcze, ze cie zeby bola ?
Opisy gg!
To co powiedzial ci Dziadek zapamietaj do konca zycia:P
Viva La FETA Viva La GRASS Viva Tableta Viva La KWAS
>>> KrEśLę PalCeM w PoWiEtRzU MaGiCzNe LiTeRy <<<
...::KaŻda historia siedzi w nas, tworzysz ją ty tworzy ją czas::...
JeŚli tO szCzeRe uCzuCie, tO wSzyStkO siĘ uDa !! :)
nothing can stop me now! I just don
CHUJ W DUPE POLONI
...:::przyjaciele są jak anioły, przypominają nam jak latać:::...
Why drink and drive when you can smoke and fly ?
miłość to uczycie zaczynające na ustach a kończońce na dupie
Strefa gracza...!
FightBox
Gra akcji, która powstała w oparciu o popularny program wyświetlany przez stację BBC. Telewizyjny FightBox umożliwiał widzom organizowanie pojedynków pomiędzy skonstruowanymi przez siebie wojownikami, które walczyły na specjalnie przygotowanych do tego celu arenach o tytuł mistrzowski. Zanim jednak do tego doszło roboty musiały przejść przez skomplikowane kwalifikacje, a tylko najlepsi zawodnicy awansowali do wyświetlanych w telewizji zawodów. Komputerowa odmiana FightBoxu nie wprowadza do zabawy rewolucyjnych zmian przy czym zabawa została nieznacznie uproszczona. W grze pojawiają się najlepsze modele, które zakwalifikowały się do ścisłego finału ostatniej edycji telewizyjnego FightBoxu, a także jednostki Sentients, czyli mistrzowie poprzednich edycji.Pszczółka Ula
Pszczółka Ula to trójwymiarowa gra zręcznościowa, w której dzieci mogą się wcielić w rolę pracowitej, tytułowej bohaterki. Każdego poranka Ula ma za zadanie nazbierać określoną ilość pyłku kwiatowego. W tym celu zabiera swoje wiaderko i leci na łąkę. Gdy wiaderko jest napełnione, sympatyczna pszczółka może wracać do ula, by w nim złożyć swoje zbiory. Jednak nie jest to takie proste zadanie wielkie, kolorowe motyle przeszkadzają Uli w pracy. Wrogie owady uwielbiają pyłek, lecz są zbyt leniwe, aby same go zbierać dlatego też próbują za wszelką cenę skraść jak najwięcej drogocennego składnika z wiaderka pszczółki.
Wiedza powszechna!
Waluty państw świata
Waluty państw świata (stan z VIII 2002) Waluty państw świata Państwo Waluta Afganistan afgani = 100 pul Albania lek = 100 qindarek Algieria dinar algierski = 100 centymów Andora euro = 100 centów Angola kwanza = 100 centymów Antigua i Barbuda dolar wschodniokaraibski = 100 centów Arabia Saudyjska rial saudyjski = 20 kirszów Argentyna peso = 100 centavos Armenia dram = 100 lumów Australia dolar australijski = 100 centów Austria euro = 100 centów Azerbejdżan manat = 100 gopików Bahamy dolar bahamski = 100 centów Bahrajn dinar Bahrajnu = 1000 filów Bangladesz taka = 100 paisa Barbados dolar Barbadosu = 100 centów Belgia euro = 100 centów Belize dolar Belize = 100 centów Benin frank CFA = 100 centymów Bhutan ngultrum = 100 chetrum (rupii) Białoruś rubel białoruski = 100 kopiejek Birma kyat (kiat) = 100 pya Boliwia boliviano = 100 centavos Bośnia i Hercegowina marka = 100 fenigów Botswan...Waluty państw świata
Waluty państw świata (stan z VIII 2002) Waluty państw świata Państwo Waluta Afganistan afgani = 100 pul Albania lek = 100 qindarek Algieria dinar algierski = 100 centymów Andora euro = 100 centów Angola kwanza = 100 centymów Antigua i Barbuda dolar wschodniokaraibski = 100 centów Arabia Saudyjska rial saudyjski = 20 kirszów Argentyna peso = 100 centavos Armenia dram = 100 lumów Australia dolar australijski = 100 centów Austria euro = 100 centów Azerbejdżan manat = 100 gopików Bahamy dolar bahamski = 100 centów Bahrajn dinar Bahrajnu = 1000 filów Bangladesz taka = 100 paisa Barbados dolar Barbadosu = 100 centów Belgia euro = 100 centów Belize dolar Belize = 100 centów Benin frank CFA = 100 centymów Bhutan ngultrum = 100 chetrum (rupii) Białoruś rubel białoruski = 100 kopiejek Birma kyat (kiat) = 100 pya Boliwia boliviano = 100 centavos Bośnia i Hercegowina marka = 100 fenigów Botswan...
Encyklopedia!
ZURYCH
Zurych
miasto w płn.-wsch. Szwajcarii, nad Jez. Zuryskim i rz. Limmat, stol. kantonu Z.; 351 tys. mieszk. (2003), w zespole miejskim 979 tys. (największe miasto Szwajcarii); centrum finansowo-handlowe o międzynar. znaczeniu (liczne banki, największa w Europie giełda papierów wartościowych); rozwinięty przem. elektrotechn., metalowy, maszynowy (silniki okrętowe, do lokomotyw spalinowych i elektrycznych), chem., poligraficzny, papierniczy, precyzyjny (aparatura pomiarowa i medyczna), odzieżowy, drzewny; ważny ośr. nauki i kultury: uniw. zał. 1833, politechnika 1855, akad. techn., muzeum sztuki (Kunsthaus) i Szwajc. Muzeum Nar., Centrum Le Corbusiera, teatry, biblioteki, ogród botaniczny i zoologiczny; gł. węzeł kolejowy i drogowy w kraju; międzynar. port lotniczy (Kloten). Początkowo osada celtycka pn. Turicum, 58 p.n.e. podbita przez Rzymian, którzy wznieśli tu w I w. n.e. warownię, wokół której rozwinęło się miasto; od V w. gród Alemanów, od IX w. palatium karolińskie, podległe pocz...PAPUA-NOWA GWINEA
Papua Nowa Gwinea, Port Moresby
państwo na wyspach O. Spokojnego w Melanezji; zajmuje wsch. część Nowej Gwinei oraz ok. 600 wysp, m.in. Archipelag Bismarcka, Luizjady, płn. część W. Salomona (Bougainville, Buka), W. Admiralicji, W. d’Entrecasteaux, Nową Brytanię, Nową Irlandię, Lavongai, Woodlark, W. Trobrianda; pow. 462 840 km2; 5,2 mln mieszk. (2002); stol. Port Moresby (337 tys. mieszk.); gł. miasta: Lae, Madang, Wewak, Geroka, Rabaul; język urzędowy - angielski, potoczny -pidgin, nadto 740 dialektów papuaskich; jednostka monetarna: 1 kina = 100 toea; PKB na 1 mieszk. 2100 dol. (2002).
Wielka literatura!
do zachodu i od północy na południe, budzą się wszyscy. Ale nikt nie zrywa się i nie śpieszy posłusznie ku wezwaniu. Żadne wołanie mu nie odpowiada. Żaden szept ani ruch nie targną niewzruszonym spokojem. Piersi leżących uderzone niebem zamarły. To tylko ich oczy szeroko rozwarte oddychają śmiertelną trwogą. Przerażeniem nie pozostawiającym miejsca dla nadziei.
- Jestem z wami! - szepce ksiądz Siecheń. Bo czyż nie pęta go niemoc ta sama, która wszystkim na ziemi każe w tej chwili konać, lecz nie pozwala umrzeć? Oto równość, o której ludzie nie chcą wiedzieć. Bogactwo staje się podobne łachmanom żebraka, władza kruszy się w porażonych dłoniach i jak próchno przesypuje przez palce. Ale gdy ranek przywróci ziemi jej kuszący kształt, któż z żywych wyrzeknie się dobrowolnie złudnych przywilejów? Kiedyż wybije godzina sprawiedliwości dla krzywdzonych i poniżanych? Tyle dokoła chciwości, okrucieństw, tyle kłamstw i jadu nienawiści i pogardy, iż zdaje się, że nic nie zdoła zasklepić krwawiąc
zadko który pisarz prowentowy
Tak zręcznie temperuje pióra, jak on głowy.
Długo liczyć! A nosów i uszu bez liku!
A nie ma żadnej szczerby na tym Scyzoryku
I żaden go nie splamił zbojecki uczynek,
Tylko otwarta wojna albo pojedynek.
Raz tylko! Panie, daj mu wieczny odpoczynek,
Bezbronnego człowieka, niestety, sprzątniono!
A i to, Bóg mi świadkiem, pro publico bono".
"Pokaż no - rzekł śmiejąc się jenerał Dąbrowski -
A to piękny scyzoryk, istny miecz katowski!"
I z zadziwieniem wielki rapier opatrywał,
I innym oficerom w kolej pokazywał;
Probowali go wszyscy, ale ledwie który
Z oficerów mógł podnieść ten rapier do góry.
Mówiono, że Dembiński, sławny ręki siłą,
Podźwignąłby szablicę, lecz go tam nie było.
Pan Tadeusz 502
Adam Mickiewicz
Z obecnych zaś tylko szef szwadronu, Dwernicki,
I dowódca plutonu, porucznik Różycki,
Potrafili obracać tym żelaznym drągiem;
I tak rapier na probę szedł z rąk do rąk ciągiem.
Lecz jenerał Kniaziewicz, wzrostem najsłuszniejszy,
Pokaz
rąbnęłam, pod ciężarem podejrzeń do końca życia nie zrobię z nich użytku. Na litość boską, czy nie można by ich odnaleźć, już chociażby po to, żeby dowieść mojej niewinności?!
- Zapewniam panią, że gorąco tego pragniemy, nie tylko ze względu na pani niewinność. Niemniej jest pani podejrzana i niech się pani liczy z tym, że gdyby pani chciała gdzieś jechać, to nic z tego nie będzie.
- Do Sopotu też nie mogę? - spytałam ponuro po chwili.
- Co takiego?
- Do Sopotu...
- Sama?
- Nie, nie sama...
Pułkownik zamyślił się i nagle popatrzył na mnie z nadzwyczajnym zainteresowaniem.
- A owszem, do Sopotu może pani sobie jechać. Ale uprzedzam panią, nigdzie dalej!
- No przecież nie posądza mnie pan chyba, że będę w balii uciekać do Szwecji! - zdenerwowałam się. - A w ogóle to niech kapitan znajdzie ten kawałek brystolu ze śladem buta i niech szuka po butach, a nie po drogich kamieniach! Zakleiłam go celofanem, żeby się nie zniszczył...
- Bardzo jesteśmy pani za to wdzięczni - przerwał p
|
